Вицове

След 15 години един мъж избягал от затвора.
Търсейки пари и оръжие, разбил една къща.
А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола.
Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея,
целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва
този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите!
Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата.
Ако поиска секс, не се съпротивлявай,
Не отказвай и прави каквото той ти каже.
Задоволи го, независимо колко много те отвращава.
Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
А съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото.
Каза ми, че е гей, мисли че си сладък
и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята.
Бъди силен скъпи.
И аз те обичам.

- О, Гоше, к'во става, майна?
- А, Тоше, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли, бе? И к'во?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига, бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов - 5 лв., отзад - 10 лв., орална любов и отзад - 20 лв.
- Пич, отпред няма ли?
- Малък бизнес, майна, работя сам!

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колeбал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P. S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:
1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.
След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:
"Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове."

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

Програмист в библиотека:
- Здравейте, може ли Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:
- Продаваш ли я?
- Не. Жената взе книжка!

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

Истински обяснения пред КАТ:

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
***
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
***
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
***
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.

Между приятели:
- Днес взимал ли си душ?
- Не, защо, твоят да не би да липсва?

xaxaxa  

След катастрофа мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време в стаята влиза лекар.
- А, докторе, к`во става, бе? К`во правя в това легло?
Докторът:
- Ами, как да ви кажа... Знаете ли, сложно е да го обясня. Разберете, такова голямо количество алкохол понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и...
Мъжът го прекъсва:
- Стига, стига, не ми се оправдавай. Я бързичко иди и доведи някой трезвен лекар!

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:
-Оти се кахъриш?
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил!

По време на раздаването на автографи, Лионел Меси
изненадващо подписа двугодишен договор с "Ботев" - Враца.

Димитър Пенев разказва:
-Скоро ме срещна Божинов и ми каза,че на първата си брачна нощ с Николета Лозанова се чувствал като мен през 94-а година. Аз го питах: на върха на щастието ли? а той вика: Не, бях четвърти.

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде! А къде?
- Пица да хапнем?
- Неее...
- Китайско?
- Омръзнало ми е!
- Рибен ресторант?
- Не ми се яде риба в момента!
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара!
- Суши?
- Оризът им е гаден!
- KFC?
- Пърженото е тежко!
- Да боднем в Хепи?
- Само селяни ходят там!
- Добре, къде тогава искаш да идем?
- Все ми е едно! Където ти предложиш.

Една жена се изчервява пет пъти:
Първи път - когато й е за първи път.
Втори път - когато изневери за първи път.
Трети път - когато й платят за първи път.
Четвърти път - когато тя плати за първи път.
Пети път – когато иска плати, но не й щат парите.

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
- Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата?
- Махай се, простак!
- Ще ви дам 1 лев.
- Махай се, простак!
- 5 лв.
- Махнете се!
- 10 лв.
- Добре.
Отишли в един вход, момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата й гърда. Момичето попитало нервно:
- Хайде де, кога ще щипете?
- Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!